Odin te csodálatos!

Új csillag tűnt fel az égen, aki egyensúlyt hoz majd az erőbe! A neve ODIN, munkássága megfigyelhető a youtube-on, és a BPTV-n. Mindenkinek érdemes tanulmányozni a mestert.

Our English is very POPÓ!

Herczog Edit Európai Parlament képviselőnőnk egy remek poénnal szórakoztatta a napokban politikustársait. Saját bevallása szerint ez egy magyar idézet, de nekünk gyanús, hogy a majom nem egy őshonos magyar állat, így valami olyan könyvből idézhette, amit egy majom lakta területen beszélt nyelvből fordítottak le magyarra. Az ominózus mondat így hangzott. "if the monkey goes up to the tree, it is better seen how red is his popó." Ami, ha hűen akarjuk visszaadni, kb. annyit jelent, hogy "ha a majom felmegy a fára, jobban látszik milyen vörös az asse".

Az csak egy dolog, hogy megint lejárattuk magunkat egész Európa előtt. De le kellene már vonni a tanulságot: Hahó! NEM TUDUNK ANGOLUL!
Igaz nem is kötelező tudni (most nem olyan időket élünk). De akkor minek erőltetni?! Főleg ha valaki EP képviselő, és joga van a saját anyanyelvén beszélni. Azért vannak a szinkrontolmácsok, hogy lefordítsák, amit mond.

Szóval ez egy nagy tévhit, hogy tudunk angolul. Nem szeretek ilyet mondani, mert így is elég gátlásosak a magyar nyelvtanulók, de ez nem is elsősorban nekik szól, hanem a tanáraiknak.
Aki tanult már angolt pár évet, az gondoljon bele hányszor hallotta tanárai szájából, hogy az az i, nem a mi i-nk, vagy az az e, nem ez az e. Soroljam fel hány hang nem ugyanaz? Könnyebb lenne számbavenni azt ami igen.
Mi a különbség kiejtésben a bed és a bad között? Csak poénból írják másképp, nem? Vagy amit Gyurcsány Ferenc szájából is hallhattunk: Áj szink... én süllyedek. Hát mi is. Szégyenünkben. Think vs sink. A különböző írásmód csak hóbort, nem?

Lehetne még fokozni. De fölösleges. Mert ami Mr. Edit (höhö) száján kijött, már mindent felülmúl. Már nem szükséges rossz kiejtéssel kifordítani a szót a jelentéséből. Ha valamelyik szó nem jut eszünkbe, helyettesítsük csak nyugodtan egy magyar szóval! Nem számít, hogy szerencsétlen angol nem érti. Hátha ezáltal hamarabb megtanul ő magyarul, és minden megoldódik!

Már megint az ezotéria

Kár hogy egy maradt...

Angyalok

Nézzünk egy pár angyali üzenetet és cselekedet ingyen:
"És mikor a hajnal feljött, sürgetik vala az Angyalok Lótot, mondván: Kelj fel, vedd a te feleségedet és jelenlevő két leányodat, hogy el ne veszsz a városnak bűne miatt." 1Móz. 19,15

"Vagy három esztendeig való éhséget, vagy hogy három hónapig emésztessél ellenségeid által és a te ellenséged fegyvere legyen rajtad; vagy az Úr fegyvere és a döghalál három napig kegyetlenkedjék földedben és az Úr angyala pusztítson Izráel minden határaiban! Azért lássad most, mit feleljek annak, a ki engem hozzád küldött." 1Krón. 21,12

"Akkor kijött az Úrnak angyala, és levágott az assir táborban száznyolczvanötezeret, és midőn reggel az emberek felköltek, ímé azok mindnyájan holt hullák valának!" Ézs. 36, 37

A hét aforizmája

Új rovat indul a blogon, melyben hírességek világrengető gondolatait mutatjuk be, ezzel is felhívva a figyelmet nagyságukra. Íme az első:

Társasjáték

Nincs is jobb mint jó társaságban játszani egy izgalmas társasjátékkal, na de ez? Mi jöhet még? Kasztráljunk okosan? 

Zoé nem szereti

Zoé, a punk festő, "nem szereti, ha megbámulják." Nyilván ezért is igyekszik a külsejével is elvegyülni a tömegben, ezért kerüli a nyilvánosságot, és ezért nem rak fel képeket se magáról a netre.

Még jó, hogy Zoé ilyen visszahúzódó teremtés!

Tudástár - bíboratka vs. bíbortetű

Régóta kínoz minket a kérdés, mi lehet a különbség a bíbortetű és bíboratka közt. Íme:

Főzés, gyereknevelés, erkölcs, normalitás, józanság, tisztánlátás, mosás, takarítás!
Minden ami egy nőt érdekelhet(ne)!

Hétköznapi átverések

A hétköznapi átverés kategóriát azért találtuk ki, mert lépten-nyomon hülyének néznek. A tévében, újságokban, mikor-hol. Ezzel szeretnénk diszkréten felhívni a figyelmet arra, hogy nem úgy van az, észrevettük, és nem vesszük be!

Még szerencse hogy nem léptem bele...

A hét műtárgya (vagy műtrágya) egy patkó, de nem akármilyen (illetve dehogynem) hanem szerencsepatkó. A leírásban szerepel hogy nem ékszer, ez mondjuk logikus, kevés ember járkál patával, nincs mit díszíteni (talán ez alól csak a lókupec a bakterházból a kivétel).
Ára 4000 pénz, ezt valószínű a megfelelő manaszint beállításához kell adni, igaz ennyiért már máshol szuper élőhalott páncélt kapunk (pl. Diablo c. játék)
És valóban sokan úgy tartják hogy "A patkó az örök szerencse forrása" - aki pedig ezt elhiszi az maga személyesen az örök szerencsétlenség.

Nobel-díjas Barack

Barack Obama amerikai elnök Nobel-békedíjas lett.

A rock örök?

Minap egy rendkívül színvonalas termékeket árusító szupermarketbe betérve lettünk figyelmesek a következő igényes hanglemezre, mindössze 99Forintos áron kínálták a portékát. Már a borító is szédítő, nemhogy a fantasztikus hangzás és szövegvilág. Valóssággal visszarepít minket a 80-as évek elejére, a frontember is az azóta elhunyt Reagenre hajaz. A CD-n ígértek multimédiás tartalmat, természetesen nem működött, ezért az albumról dalszöveget nem sikerült letölteni, de korábbiak közül viszont igen, olvasgassuk sűrűn, és ámuljunk a mesterien kidolgozott strófákon, igaz zenei aláfestés nélkül, de jobb is így.

Ne utazz, légy hülye!

Ez is lehetett volna a címe a Nyíri Kristóf akadémikus által írt cikknek, de teljesen fölösleges lett volna, mivel már alapból feltételezi, hogy csak hülyék olvassák a cikkét. Csak csökkent értelmi képességű, vagy fogyatékos, épp hogy olvasni tudó emberek, akiknek be lehet adni azt a maszlagot, hogy ha interneteznek utazás helyett az nem csak ugyanolyan élmény, hanem még környezetbarát is!

Ilyen jelzők röpködnek, hogy "megengedhetetlen" és "tűrhetetlen". Már gondolhatjuk, hogy itt valami nagy gazságról van szó.

Á, nem, csak a szokásos szócséplés! Azt nem tudom, ha valami tényleg megengedhetetlen és tűrhetetlen lesz egyszer, akkor mit fognak mondani?

Nem arról van szó, hogy mi örülünk a környezetszennyezésnek, csak már megint olyan, mintha a fürdővízzel a gyereket dobnánk ki. Az utazás környezetszennyező - ez már kapásból sok esetben eleve nem igaz. De ha mégis? Akkor nem annak kéne lennie az első gondolatunknak, hogy keressünk környezetbarát alternatív eszközöket a személyszállításra? Nem, kuss! Ne utazzunk!

Nézzük inkább neten, hogy hova nem utazhatunk. Mégpedig azért, mert a T-sztelt kommunikációs vállalat így sokkal több előfizetést adhatna el. És akkor már jócskán visszajönne az a pénz, amit ilyen haszontalan kutatásokra fordítanak, mint a szóban forgó, "hogy a digitálisan közvetített kommunikáció nem megy a személyes kapcsolatok rovására, hiszen nem kevesebb, hanem éppenséggel több személyes találkozáshoz vezet."

Milyen személyes találkozáshoz?! Mikor az egyik Bogotából WoW-ozik, a másik meg Vlagyivosztokból. Ahhoz, hogy személyesen találkozzanak, "tűrhetetlen" és "megengedhetetlen" mennyiségű energiát kéne elpazarolniuk!

Ahelyett, hogy otthon "gyomlálnák a kertet"!

Persze ha nem gyomlálják a kertet, az egyből nem baj, ha helyette interneteznek. A Wow-hoz márpedig internet kell! Úgyhogy a WoW máris akadémiailag elismert, legitim, hasznos, és környezetbarát elfoglaltság.

Most már tanulásra is inkább az internetet használjuk! Ha valamit nem tudunk, írjuk csak be a Google-ba, és már meg is kapjuk a választ. És ami a legszebb, hogy semmi energiát nem használ el!

Azon kívül, amit az a pár erőmű termel, ami mellé a Google a szerverparkjait szokta telepíteni, hogy győzzék leadni azt az áramigényt, amit egy ilyen szerverpark felvesz.

A fenti képen is ezt láthatjuk gyönyörű nagy hűtőtornyokkal, hogy elvezessék a hőt, amit a számítógépek termelnek. De annak a hőnek bizonyára semmi köze a globális felmelegedéshez. És a halak is biztos örülnének ha egy-két fokkal melegebb lenne a víz nekik.

Kapcsoljuk le a villanyt, ügyeljünk rá, hogy kevesebb energiát fogyasszunk! Kivéve, ha egy szerverparkunk van, mert akkor egy vagy két erőmű közelében gyaluljunk le egy 75 hektáros területet, hogy annyi veszteséggel se kelljen számolnunk, amit hosszabb távolságon a vezetékek ellenállása elnyel.

Ezt lehet, de utazni azt nem. Nehogy megismerjünk más kultúrákat, népeket, első kézből tanulhassunk nyelveket, szélesedjen a látókörünk! Mert ha ez megtörténne, akkor talán a pirézeket se utálnánk annyira. De meglehet, hogy az akadémikusoknak se hinnénk el mindent.

Akik pedig oly nagy serénységgel igyekeznek elmagyarázni nekünk, hogy miért is nem jó utaznunk, hogy közben arról is megfeledkeznek, hogy legalább a látszat kedvéért írjanak valamit pro is, ne csak kontra. Elnézve a "de" és "ám" kötőszavakat eleinte még bíztam benne, hogy előjön a dolog pozitív oldala is, aztán majd az olvasó mérlegel, de nem. A cikkben sose jön ellentétes mondanivaló ellentétes kötőszó után:

Első bekezdés:

...[az idegenforgalomra épülő] gazdaságok... rossz úton járnak. De... a tömegturizmus... zsákutcát jelent...

Harmadik bekezdés:

Éveken át azt mondták nekünk... mi magunk is azt hirdettük... Ez így is van.

A negyedik bekezdés viszont elárulja, hogy de még mennyire, hogy így van!

Ez igen!

Tényleg csak ennyi tellett? Legalább valami látszatra adnánk, hogy tárgyilagosak vagyunk? Vagy minek?

Nem kell, mert már ennyiből is lehet cikket írni. És a postaládáig se kell lemenni, hogy megkapjuk, elég online lenni.

Egy kérdésem maradt csak:

Ha ilyenek a papok, mit várhatunk a hívektől?

Igen, bizonyára megfelelő célközönség lesznek a hasonló cikkeknek...

Máj(k)rém

Egy újabb nyilvánvaló átverést szeretnénk itt megemlíteni, az átverés tárgya az étel összetevők. Azok kedvéért akik nem igazán értik elsőre miről is van szó, itt egy példa:
Baromfimájas
Összetevők:ivóvíz, baromfimáj (22%), gyártási szalonna, sertésbőrke, búzaliszt, szójaliszt, részlegesen zsírtalanított zsírszövet, vöröshagyma, szeparált sertéshúspép, konyhasó, burgonyakeményítő, stabilizátor (difoszfátok), fűszeraroma.
A génsebészet mai állása szerint a disznó-csikre kiméra még elérhetetlen ábránd, úgyhogy nincs mentség a turpisságra. Csak azt nem értem, miért kell ilyenbe csalni? Nem lenne valóban egyszerűbb csirkéből csinálni, ha már egyszer ráírják.

Állítsuk meg a globális felmelegedést - legyünk öngyilkosok!

Az emberiség gyöngyszemeinek számító tudósok megint remek ötlettel rukkoltak elő a globális felmelegedés megfékezésére. Nem kell mást tennünk, mint megölni magunkat. Ez két módon lehetséges (mindkettő ugyanaz):

1.

A hagyományos élet eldobó technológiák alkalmazása, mint akasztás, vonat elé fekvés, ablakon kiugrás, vagy ilyesmi. Ugyanis ha 3 ember x mennyiségű üvegház gázt termel, akkor 6 ember legalább 2x mennyiségű üvegház gázt. A legcélravezetőbb tehát rögtön az lenne, ha 1-2 milliárd embert halomra lőnénk egy tömegsírba. Így a többi számára bizonyára elegendő mennyiségű tiszta levegő marad ahhoz, hogy a tehetősebbje továbbra is használhassa luxusterepjáróit, a szegényebbje pedig érje be azokkal a modellekkel, amiket a gyártó csak saját károsanyag kibocsátás kvótájának növelése érdekében gyárt.

Akinek ez túl drasztikus megoldás, az még mindig elköttetheti a petevezetékét, vagy kiheréltetheti magát. Az nem olyan hatékony, mint az előző, de legalább nem súlyosbítja a helyzetet. Mert mi a francnak a világra az a sok kretén, aki még születne. A jelenleg élők komoly hányada se terhelte volna az ökoszisztémát jobban, ha halva születik.

Ha már nem lehet megölni tetszőleges számú élőt, legalább gátoljuk meg a megszületésüket!

Ahogy a következő cikkben említett kutatás is javasolja: http://tech.transindex.ro/?cikk=10141

Hogy ez eddig nem jutott eszünkbe! Pedig hogy mondták az angol kollégák is már korábban (valahol írtunk is róla).

Csak akkor biztos arra gondoltunk, hogy ha fele ennyi ember élne, akkor nyugodtan lehetne szennyezni a környezetet? Akkor nem lenne baj, ha az államok megtorpedózza a károsanyagkibocsátást szabályozó kvóták felállítását szorgalmazó törekvéseket? Mert neki nem éri meg, na. Vagy akkor továbbra is leszarhatnánk a környezetbarát vagy újrahasznosított anyagra épülő technológiákat az autógyártásban és máshol? Nem baj, ha fogy az olaj, mert amíg nincs alternatíva, exponenciálisan nő az ára. És hogy ne is legyen alternatíva, arról teszünk.

Ha pedig okosan irtanánk az embereket, hogy csak azok pusztuljanak, akik amúgy sem képviselnek jelentős vásárló potenciált, akkor továbbra is tékozolhatnánk, időről időre lecserélve tévénket egy szebbre, nagyobbra, jobbra. Vagy vehetnénk teljesen fölöslegesen egy új modelt a kedvenc mp3 lejátszónkból vagy mobilunkból. És továbbra is csomagolhatnánk mindent újra nem hasznosítható színes, fényes, szagos műanyagba. És mindezt még egy védő nejlonfóliába. Amit aztán kidobunk a retekbe, mert mi a fenének őrizgetnénk.

És sok divatos ruhát, amit azok gyártanának, akiket csak azért hagytunk életben, hogy ezeket gyártsák nekünk. És trendi élelmiszert, ami minden tartósítószer dacára majd jól megromolhatna a hűtőnkben, hogy azt is kidobjuk.

2.

Egy másik cikk pedig nagyon bölcsen azt javasolja nekünk, hogy hagyjunk fel a húsevéssel. Ahogy azt a képünkön látható léggömbe fingó tehénnel végzett kísérlet is bizonyítja: a tehén nem más, mint egy klímabomba. És a szűrő nélküli gyárkémények, kamionok, és luxusautók garmadája hozzá képest smafu! Ideje lemondani a húsevésről, hogy környezettudatosan éljünk.

De én tovább megyek. Ne csak a húsevésről mondjunk le, hanem inkább az étel evésről zusammen! Hiszen nem csak a marhahúst kell füstölgő autókon szállítani hanem az aljas paradicsomot is! Ha viszont egyáltalán nem ennénk semmit, az élelmiszeripart minden gázkibocsátásával együtt fel lehetne számolni. Az lenne csak igazán a környezetkímélő!

Legyünk inkább fényevők, vagy ami még jobb (és már vissza is értünk a kezdő témánkhoz), haljunk éhen! Micsoda frappáns megoldás! A mottónk pedig lehetne:

Eat light or die!

Mágus kerestetik

Ezt a hírdetést lelte társaságunk, nagyon igényes kidolgozottságú hírdetés ez, csak úgy vonzza a szemet, bár biztos rajta van valami varázslat, mert mi is észrevettük. Több magyarázatra nem is szorul a dolog.

A mágia varázslatos története

Bevezetésként annyit érdemes megjegyezni, hogy tipikus mágikus magatartás mindent jól összekeverni, a jelenség példázására álljon itt egy fantasztikus leírás a mágia történelemről.


Na most hogy túl vagyunk az intenzív traumán, jöjjön egy pár tény:
1. Atlantisz nem létezik. Mint konkrét hely eddig semmilyen bizonyíték nincs rá. Tudjuk, már a görögök is említik, meg talán valamelyik indián magas kultúra az, de ez mind csak zavaros találgatás, semmi tény. Másrészt viszont ha létezett vajon miért süllyedt el? Besült a mágia?
2. Mózes nem volt mágus. Mózes próféta volt, olyannyira különböző a mágustól mint a kutya a macskától. Nem mellesleg Mózes hivatalból írtotta a mágusokat.
3. A firgyládában a tíz parancsolatot tárolták, az összetört és ép táblákat. Nem mágia, olvasható a bibliában is többek közt, az pedig aligha varázs könyv. De a vicc kedvéért tételezzük fel hogy valóban volt benne varázsige, akkor mi van? A firgyláda elveszett, sose derül ki mi volt benne, Csak egyszer találták meg, az is Indiana Jones volt. Ha már itt tartunk akkor a Kabbaláról is egy pár szóban: "A kabbala egy zsidó misztikus- és titkos tan, amely gyökerei a zsidó gondolkodás mélyső rétegeiből táplálkoznak és az ókori zsidó misztikából erednek. A Kabbala a 12. század végén és a 13. sz. elején szilárdult meg és kezdett ismertté válni, elsősorban Dél-Franciaországban és Spanyolországban. " (wikipedia)
Tehát sok száz évvel a firgyládás sztori után járunk, erről ennyit.
Van itt még valami macska kaparás a Buddhizmus és mágia összeboronálásáról, ennek pont annyi köze van a valósághoz, mint annak hogy Mózes mágus volt.
Úgy gondolom ennél több időt nem érdemes vesztegetni eme tipikus történelemhamisításra.

Laura levele mindenkihez

Tudástár - Szlovén 1.

Régóta szeretnénk szlovénul elmondani, hogy "karburátor", de nem tudjuk hogyan?

A Holdfény Társaság most választ ad kérdésünkre, és lehetővé teszi, hogy teljesítsük régi vágyunkat!

karburátor, porlasztó = uplinjač

A marslakók is magyarok

Oláh András UFO-kutató szerint az égi (marsi) és földi civilizáció alapját a magyarok jelentik. Csodálatos etimológiákat leplez le tényfeltáró munkájában. Megtudhatjuk például, hogy a magyarság ősi jelképe az oroszlán, azaz "orros lány" (!), ami sumér (szem-úr!) nyelven pont úgy van, hogy magaru, azaz magyar.

Persze csak azon a sumér nyelven, amit András bácsi talált ki magának. A mindenki más által ismert sumér nyelven az oroszlánt a következő szavak jelentik: piriĝ, ug, urgula, urmah, urnim.

A sumér oroszlán

A fentihez hasonló eredeztetések mellett Oláh úr az alábbihoz hasonló képekkel igyekszik bebizonyítani állítását:

Felvétel a Mars felszínéről

Majd miután hangot adott kételyének, hogy ez a néhány folt természetes képződményt reprezentálna - feltárja a foltok valódi jelentését:

Egy földi nő, egy szürke humanoid vállára hajtja fejét.

Amit javaslom tekintsünk inkább Rorschach-tesztnek, és szakértői elemezzék Oláh úr válaszát. Ha pedig megtudnak valamit, küldjék el nekünk.

További csodálatos etimológiák a cikkben:

Egyiptom: Égi-ta, ami - mint rögtön tudomásunkra hozza - "égi földet" jelent, noha célszerűbb lett volna a szó eredeti alakjából kiindulni, ami Hat-ka-Ptah (ḥwt-k3-ptḥ), és ami egyiptomi nyelven annyit tesz: Ptah lelkének otthona.

Kairó: Kő-író. Igaz a várost alapító arabok erről mit sem tudnak, így ők csak القاهرة - Al-Qáhira, A Leigázó néven ismerik. Ennyi erővel görög település is lehetne, mivel a kairó (καιρό) szó görögül időt jelent. Sőt, akkor már Szatmár is lehet nagy román falu (Satu mare románul nagy falut jelent). Ez utóbbi legalább félig igaz is.

Irokéz: Író-kéz. Kár, hogy ezt a szót a franciák találták ki (iroquois), az indiánok a szövetségüket Haudenosaunee-nek /hɔdɛnəˈʃɔːni/ nevezték.

Zeusz: az-ős. Pedig Zeusz valójában Theos (θεόσ), azaz Isten, mint a teológia (istenértekezés, azaz hittan) szavunkban.

Persze egy percig sem feltételeztem, hogy buta megjegyzéseim megingathatnák Oláh úr elméletét, hiszen az köztudottan sokkal szilárdabb alapokon áll. Nem is szükséges magyarázatba bocsátkoznunk, hiszen magától értődő az állítás, sőt le is leplezték már az összefüggést korábban, hogy a Földön két intelligens faj létezik: emberek és magyarok (Isaac Asimov szerint), mely utóbbinak Oláh András UFO-kutató is kétségkívül jeles képviselője.

Tessék mondani és ez államilag elismert?

Hát ami először kikivánkozott belőlem amikor megláttam a hírdetést, nem igazán leírni való, de mindenesetre több mint érdekes, hogy államilag elismert (!), biztos van OKJ-s száma is. Ha egy kicsit visszaemlékezünk 2006-ra, akkor már feltűnhetett egy pár gyanús dolog az állami jósdákkal kapcsolatban, vajon azt látták előre hogy nagy égés lesz?

Sporco affare

Ínséges időket élünk. Don Corleone már nem tudja garantálni a biztonságunkat. A padovaiak üzenetet hagytak nekünk a helyi újságban. Az üzenet fenyegető volt. Már nem félnek a nyilvánosságtól, hanem így tudatják velünk, hogy csak nekünk van okunk félni. Rozsdamentes acélt helyeztek kilátásba nekünk. Mindannyian tudjuk, hogy ez mit jelent.

Szarovszki is csatlakozott hozzájuk. Arcátlanul szemünkre hányják korábbi bűneink. Csak idő kérdése, hogy ránk találjanak...

Az üzenet sokkal több, mint aminek látszik. A fenyegetést mindenkire kiterjesztették, aki nekik keresztbe tesz:
"Ha te is vétkezel valamelyikben, akkor a ... legújabb ékszerkollekciójában megtalálhatod."

Mit?!
Eljött az az idő, amikor már nem szükséges, hogy egy szöveg mondatai között logikai összefüggés legyen ahhoz, hogy megjelenhessen az újságban. Ezek valóban ínséges idők. Amikor vasat adnak el ékszernek. Üveget drágakőnek. És a bűnnek reklámértéke van.

Már az sem érdekes, hogy tudjuk mit beszélünk. Elég ha kimásolunk valami idevágót a wikipédiáról.
Példának okáért a hét főbűn között valójában nem restség áll, hanem a jóra való restség. Ha valami bűnt lennénk lusták megtenni, azt érthető okokból elnézik nekünk.

De nem kell félnünk. Ezek az ékszerek megkímélnek bennünket a főbűnök nagy részétől.
Kevélység? Semmi köze hozzá. Bujaság? Hogy úgy mondjam szexuális orientáció kérdése, hogy milyen bujaságot lehet elkövetni egy ékszerrel. Irigység? Ne aggódjunk, ezeket az ékszereket nem fogják elirigyelni tőlünk. Torkosság? Kétlem, hogy bárki akár csak jóllakna egy üvegdarabbal. Harag? Legfeljebb az ár-érték arány okozhat a vásárlónak némi bosszúságot. Restség? Mint már említettük, abból nem lehet gond, ha megvásárolni vagyunk lusták. Fösvénység? Nos, ez adhatna némi aggodalomra okot, de tekintve, hogy úgyis aranyárban fogják ránksózni a vasat, senki nem vetheti a szemünkre, hogy fösvények voltunk.

Mi van a cél -ból élet?

Ha kíváncsi ehhez hasonló magvas kérdések válaszára Raeltől személyesen, akkor érdemes ellátogatnia a következő weboldalra: http://hu.rael.org/rael_content/index.php
Ez a Raelian mozgalom honlapja.
Hogy mi az a Raelian mozgalom?
Válaszoljanak erre inkább ők:

"Értelmes Tervez részére Ateista"

De ki az a Rael?
Na jó, nem fárasztom többet az olvasót a raeli megfogalmazással, inkább megpróbálom lefordítani:
Énekes és dalszerző, autóversenyző, és mellesleg Isten küldötte.

Talán jobb lett volna, ha megkéri Istent, hogy fordítsa le Ő inkább a személyes bemutatkozását. De így se rossz. Mi értjük a tréfát!

Ezotéria hisztéria

Mit is várhatna az ember Magyarország legnépszerűbb és legidősebb női magazinjától? Komolyságot? Szavahihetőséget? Ugyan már, haladni kell a korral, és ennek szellemében ezotériát! Erre van szüksége minden (magyar) nőnek!
De mit is ajánl a különszám? Megtudhatjuk milyen ereje van a neveknek például. Hát van egy pár amitől valóban nevetni kell, de ezen kívül nem hiszem hogy lényeges kérdés, főleg nem úgy hogy "jellemünk a nevünkben" van, hiszen ha így lenne akkor hamar megoldódna a személyiség zavar problémája, egy név változtatással. Megtudhatjuk még, hogy milyen betegségre vagyunk hajlamosak, egyet én is tudok mondani, hogy aki komolyan veszi ezt, az számolhat az agy lágyulás rizikójával. Továbbá ki az ideális partner? Hát valami hasonszőrű nő, mert épeszű férfi ezt nem viseli sokáig. A rövid ismertető alapján nem kétséges, csak előfizetni érdemes...

Fókuszban Kína

A Max Planck Kutatóintézet magazinjának főtémájául ezúttal Kínát választotta. Ennek megfelelően úgy gondolták stílszerű lenne a borítót egy klasszikus kínai verssel illusztrálni. A megfelelő szöveg kiválasztásánál konzultáltak egy német szinológussal (kína-szakértő) is, aki megállapította, hogy a szóbanforgó szöveg klasszikus kínai karakterekkel íródott ehhez illő témáról. Ennek hozzávetőleges fordítása a következő:

Magas honoráriummal matinék meghosszabbított sorozatára tisztelettel meghívtuk

KK-t és Jiamei-t rendezőknek, akik személyesen fognak jádekőre emlékeztető hölgyeket vezetni a fiatalság forrásába,

Északi szépségek, akik előkelően elegáns és vonzó arcvonásokkal bírnak,

Ifjú háziasszonyok olyan alakkal, mely lázba fogja hozni;

Elbűvölő és kacér bemutatójuk az elkövetkező napokban kezdődik.

Bepillantás a 90-es évek fantáziadús techno világába

Aki azt hitte, hogy az idő majd meggátol bennünket abban, hogy rég elfelejtett dolgokról írjunk, az nagyon tévedt. Igazából nem zavar, ha valami rég aktualitását vesztette, elég ha szórakoztatónak találjuk.
Így vagyunk a 90-es évek techno-kínálatával is.

Magát a zenét most nem méltatnánk, mert ízlésről nem vitatkozunk. De a zenekarok neve alapvetően érdekes. A kínálatból:

• Altern 8
• Galaxy 2
• Front 242
• U 96
• Recall IV
• Cubic 22
• T 99
• Formicula 4
• F.O.C III
• Cyclo-S8
• Mig-29
• Dark A.T.8

Barack

Alig titkolt kárörömmel tudatta dicsőséges médiánk Obama malőrjét, nevezetesen, hogy megint nem a megfelelő embert választotta.

"Elcsesztem." - hallom a tévében Obama lírai önvallomásának állítólagos idézetét. Gyanús volt. Megnézem az indexet, ott már egyenesen "Elkúrtam"-ként fordítják. Itt már nagyon gyanús volt. Kénytelen voltam megnézni mit is mondott Obama valójában, és rá kellett jönnöm, hogy itt leginkább egy dolgot kúrtak el: a fordítást.

Obama igazából ezt mondta: "I screwed up...", amit jó adag rosszindulat segítségével lehet csak "elkúrtam"-nak fordítani. Ám aki nélkülözi ezt a rosszindulatot, az inkább úgy fordítaná: "eltoltam". Azért, mert a nyelvnek rétegei és árnyalatai vannak. És ha Obama olyan vulgáris akart volna lenni, mint amilyen az index volt, akkor azt mondta volna, hogy "I fucked up", ami csakugyan a "fuck" = "kúrni" igéből származik, ellentétben a "screw up"-pal, ami a "screw" = "csavarni" igéből.

Van egy elég jó szótár a neten, amit a Magyar Tudományos Akadémia neve fémjelez, és ingyenesen használhatja bárki, aki amerikai elnöki beszédeket akar fordítani. Ha például a "screw up" ige jelentését szeretné valaki megtudni, akkor ezt találná: eltol, elügyetlenkedik. És ha azt gondolná, hogy a szótár csak szándékosan kerüli a vulgáris fordításokat, akkor vessen egy pillantást a következő szavakra is: elcsesz, elbasz, elkúr. Érdekes módon a "screw up" nem szerepel a fordítások között.

Ha már itt tartunk, a média jobban tenné inkább, ha elnöki nyilatkozatok (félre)fordítása helyett előbb megtanulná kiejteni az adott elnök nevét. Mert helyesen még egy hírolvasót sem hallottam kiejteni, hogy Barack Obama /bəˈrɑːk oʊˈbɑːmə/. Mert amit ők mondanak, az /bɒˈrɒk oˈbɒmɒ/. Vagy még szemléletesebben:

/bəˈrɑːk oʊˈbɑːmə/

/bɒˈrɒk oˈbɒmɒ/

A kiejtésük és a félrefordításuk már tényleg olyasvalami, amit "elkúrtak".

Én azt mondom, ha lúd, legyen kövér! Miért nem adják akkor meg a módját, és mondják azt, hogy Barack /bɒˈrɒtsk/ (mint a gyümölcs)? Ha csinálunk valamit, csináljuk normálisan, nem?

Egyébként érdemes szétnézni a nemzetközi híroldalakon, hogy ők, "nyugati példaképeink" hogyan írtak az ominózus nyilatkozatról. Az angolokat már megbeszéltük, most nézzünk még meg szúrópróba szerűen egy párat:

• Franciák: "J'ai foiré" - "Melléfogtam."
• Németek: "Ich habe das verpatzt" - "Elhibáztam."
• Spanyolok: "Cometí un error" - "Hibát követtem el."

Sőt, íme egy bónusz keletről miheztartás végett:

• Románok: "Am dat-o în bară" - "Elvétettem."

Úgy látszik mindenki tud kultúráltan fordítani, csak mi nem.

---

Frissítés:

• Duna TV: "Elszúrtam."

Te is kivagy?

Újabb elmés kis SMS küldési lehetőség 250Ft-ért, most éppen a nevünk alapján tárul fel a misztikus jövő előttünk. Érdemes megemlíteni, hogy külön felhívják a figyelmünket arra, hogy nyugodtan használjuk az ékezeteket. Példát is hoznak: Kiss Helga. Remek példa ennél nehezen lehetett volna jobbat találni, mert ebben egyetlen hosszú ékezet sincs.

Szupervilág

A megtévesztés újabb manifesztációjáról számol be a Poronty. Hírességek lubickolnak a szuperanya jelzővel járó dicsfényben. De lássuk csak mivel is lehet kiérdemelni ezt a megtisztelő titulust!

• Nicole Kidman, színésznő, annak kapcsán lett szuperanya, hogy három héttel szülés után visszament dolgozni.
• Heidi Klum, modell, úgy tett szert erre a rangra, hogy nyolc héttel szülés után már a kifutón volt. Már alig várták, hogy egy délutánt a gyerekeivel töltsön, hogy ki lehessen mondani: nem csak szupermodell, hanem szuperanya is.
• És most Rachida Dati, francia igazságügy miniszter, nyerte el a címet azzal, hogy hat nappal a szülés után már ismét munkába állt. Sőt, még nincs egy hónapja, hogy szült, de már EU választásokon indul a szuperanya.

Ha attól lesz valaki szuperanya, hogy otthagyja újszülött gyermekét, és munkába áll, akkor - továbbgondolva ezt az analógiát - rá kell jönnünk, hogy ezzel a recepttel pofon egyszerűen egy egész szupervilágot létrehozhatnánk!

Képzeljük el a szuperautószerelőt, aki ahelyett, hogy olajcserében koszolná össze kezét, pókermeccset játszik.
Lehetnének szuperbiztonságiőrök, akik ahelyett, hogy éberen őriznék a rájuk bízott értékeket, egyszerűen csak alszanak.
Vagy valljuk be milyen szívesen utaznánk azzal a szuperpilótával, aki a repülőgép irányítása helyett keresztrejtvény fejtésével foglalatoskodna!

Á, tudom, hogy ez csak utópia, és nem lehet minden tökéletes! De akkor legalább csak még egy dolog váljon ezen a világon szuperré! Az adóhatóság, hogy adóbehajtás helyett szemetet szedjenek a parkokban!

Rohanó idő

Megnéztünk pár filmet, találomra. Ahogy szoktunk. De rá kellett jönnünk, hogy bizony elrohant felettünk az idő. Hogy miért?

Duma helyett jöjjenek előbb a sokkoló képek.

Dr. Helen Benson, olyan elismert mikrobiológus, hogy mikor az űrlakók megtámadják a Földet, az Egyesült Államok kormánya csak hozzá tud fordulni. Becsült életkor: 38 év, 30-nak látszik. - Amikor megállt a Föld

Virginia Baker, egy elit biztosítótársaság nyomozója, miközben tökéletes műkincsrablásokat követ el, miután elsajátította a művészettörténet végletekbemenő részleteit, behatóan tanulmányozta tolvajpéldaképe módszereit, hogy elismert szakértőjévé vált. Mindeközben volt ideje megtanulni kínaiul. Becsült életkor: 30, 24-nek látszik. - Brilliáns csapda

Dr. Abigail Chase, a Nemzeti Levéltár vezető beosztásban lévő alkalmazottja. Becsült életkor: 28, 22-nek látszik. - A nemzet aranya

Szóval 18 évesen érettségiztek, utána 4 év alatt kijártak egy egyetemet, 2 év alatt pedig doktorátust szereztek. 24 évesen már csak ki kellett vívniuk, hogy államilag elismert szaktekintélyek legyenek, majd állást találni, és előkelő pozícióra szert tenni 28 éves koruk előtt. Bárki, akinek ez a vázolt recept szerinti karrier nem sikerül 30 éves kora előtt, az igencsak le van maradva. Úgy is mondhatnánk, hogy szánalmas csőd alak.

Gondolhatnánk. A Holdfény társaságot azonban nem ilyen fából faragták. Így szintén véletlen mintavételezéssel, csupán a kontraszt kedvéért bemutatunk három valóságos személyt.

Damjanovich Sándor, a Magyar Tudományos Akadémia tagja. Szakterülete a sejtbiológia, biofizika, immunológia. A Molekuláris Medicina Kutatóközpont igazgatója. Ha az űrlakók Magyarországon támadnák meg a Földet, akkor neki lenne esélye, hogy beválasszák a tudósok csoportjába. Életkor: 73, 70 évesnek látszik.

Marosi Ernő, művészettörténész, egyetemi tanár. Elképzelhető, hogy különbséget tudna tenni hamis és eredeti műkincsek között, de nincs arról információnk hogy áll a kínaival vagy a nyomozással. Életkor: 68, 60 évesnek látszik.

Ormos Mária, a XX. századi történelemtudomány Professor Emeritusa. Sajnos a Magyar Országos Levéltár igazgatója nem ő, mivel azt a posztot is egy férfi tölti be, de ha rajtunk múlna, akár lehetne az is. Életkor: 78, 70 évesnek látszik.

Szóval ha mégsem lennénk 30 évesen karrierünk csúcsán, az MTA tag-adatbázisának böngészése még adhat némi optimizmusra okot. De siessünk, mert a legújabb hollywoodi szuperprodukciók főszereplői még elhalászhatják az orrunk elől a legjobb állásokat!

Tudástár - Ezüstös ősrovar

Ezüstös ősrovar Lepisma saccharina (Igen, ő lakik a fürdőszobádban).

Mi a hiba a képen?

Aki játékos kedvében van, mielőtt tovább olvasna, a képre kattintva próbára teheti a szemfülességét.

A mellékelt ábra egy multimédiás német nyelvoktató program borítója. Szerintünk ezt rögtön multimédiás földrajzoktató programmal együtt kellene inkább árulni, melyben a felhasználó is próbára teheti tudását. Az eredménytáblán akár meg is előzhetné a borítótervezőt. Akinek bár két Németország (Kelet és Nyugat) is a rendelkezésére állt a vaktérképen, mégis sikerült Franciaországot megjelölnie.

Vagy talán ez egy burkolt utópia? Ezesetben a következő kép alkalmasabb hátterül szolgálhatott volna a borítónak:

Minden napra egy...

...horoszkóp SMS. Napi potom 70 Ft+áfáért. Ami azért 10 embernél már 700 Ft, 100 embernél 7000Ft és így tovább. Ha belegondolunk, hogy 12 (csillagjegyek) x 365 (napok) x kb. 70-80 karaktert (sms hossza) kell írnunk (nem nekünk, az automatának) azért ez elég nagy üzlet.
És természetesen nem is kell minden horoszkópot megírni minden napra, mert ugye elképzelhető (persze csak elméletben), hogy ugyanazok a szövegek kerülnek kiküldésre csak más időrendi sorrendben. Persze ez csak feltételezés, nem egyéb. Ha ezt lebontjuk, akkor 25500 Ft egy ember 1 évi horoszkóp díja. Ez kb. az az összeg amit az ember ha heti 1 doboz cigit szív (kb. 500 Ft), egy éven keresztül. És sajnos ez sem kevésbé káros.

Újabb kihagyhatatlan ajánlat

A kilencvenes évek derekán nagyon népszerűek voltak a postai úton kiküldött nyeremény játékok, aztán a technika fejlődésével ezek is fejlődésen mentek át: átköltöztek az e-mailekre. De nekünk óriási szerencsénk van, (Már itt az elején) sikerült elcsípnünk egy ilyen igazi több oldalas, nyereménysorsjegyes szuper levelet, és ezt köz kincsé is tesszük, persze kommentálva.
Kezdjük az elején, a borítékkal. A borítékon ez olvasható: "A BORÍTÉKBAN VITRAY TAMÁS LEVELE". Az először itt gondolkodtunk el a levél kinyitásával kapcsolatban, de végül is győzött a nyeremény iránti vágy, és valósággal feltéptük a borítékot.





Ami egyből kezünkbe akad a levél felbontásakor, az a már jól ismert szerencse kaparós sors jegy, pillanatokat sem várva egyből kaparásba kezdtünk, és nem is marad el a jutalom, három *, a maximális nyeremény üti a markunkat. Illetve ütné, de ez csak a későbbiekből derül ki.


Továbbiakban az operáns kondicionálás klasszikus példája köszön vissza, a hét napos határidő minden levélen megjelenik, illetve láthatjuk a nyerhető kocsi paramétereit. Mindenki aláírta, az összes igazgató, de olyan sokat és olyan gyorsan hogy pecsételni már nem volt idejük, azt is nyomtatták rá. És itt olvasható Vitray Tamás levele is, amit mi kihagytunk, de az írás képe alapján egy harmadik osztályossal vetekszik az intellektusa.


És a lényeg, a két válasz boríték, amiből kiderül, hogy mi lesz ha a NEM-et illetve az IGEN-t küldjük el. Ha a NEM-et, akkor gyakorlatilag atomháború, és pestisjárvány, ha az IGEN-t akkor Új Kánaán és minden héten egy aranyrúd. Érdekes apróság, de sokat elárul a dolog természetéről, hogy az IGEN borítékon a feladás ingyenes, a küldő fizeti, viszont ha a NEM boríték feladását választjuk, akkor azt keményen fizetnünk kell.
És végül de nem utolsósorban felfedjük a nyeremény játék nem éppen önzetlen mivoltát. Ez az utolsó levél belsejéből jövünk rá: IGEN, szeretnék előfizetni.... így kezdődik. Valójában részt vehetek a sorsoláson (amivel nem nyerek semmit, hacsak nem Vitray levelét)
potom 5976 Ft-ért, (de kapok valami újságot érte, plusz hasonló ilyen leveleket) és az összes papír ennek elfedésére szolgált.

Ez a levél tipikus példája egy többlépcsős átverésnek, ami valószínűleg manapság visszafele sül el, ugyanis nem igazán van már aki ne tanulta volna meg a saját (vagy más) kárán legalább egyszer az ilyen típusú játékok lényegét: sohasem nyerhetsz.